Skip to content

☷ Ziņas
♫ Izklaide
Noderīgi
Pieaugušajiem
✉ Par mums
♖ Mans konts

Anekdotes: izklaide

Anekdotes: izklaide

Kaspars stāsta draugam: -

IEGĀZOS TIEŠI MĒSLOS

Autobusā sēž skaista meitene un maigi glāsta uz viņas ceļiem gulošu kaķēnu. Iepretim sēdošs jauneklis nolemj dot privātu mājienu: Ak, cik ļoti es tagad vēlētos būt šī kaķēna vietā. Meitene: Diez vai – vedu pie veterinārārsta kastrēt.

SKAISTA MEITENE MAIGI GLĀSTA..

Jānītim ir dzimšanas diena, bet viņu nekur nevar atrast. Visi ciemiņi viņu meklē. Pēc stundas mamma dzird dīvainu skaņu bēniņos. Uziet augšā, pretī nāk Jānītis - visi ceļi putekļos, un Anniņa - visa mugura putekļos. Mamma prasa: - Ko Jūs tur darījāt? Jānītis laimīgi atbild: - Nezinu, kā Jūs pieaugušie to saucat, bet no šodienas tas ir mans hobijs!

MAMMA DZIRD DĪVAINU SKAŅU BĒNIŅOS..

SVEIKA, MĪĻĀ, KO DARI?

SVEIKA, MĪĻĀ, KO DARI?

Latvietis, krievs un ebrejs sēž kafejnīcā. Garām iet zilonis. Ebrejs domā: “Es ziloni varētu sadalīt un gaļas gabalus pārdot. Nopelnītu tik daudz naudas!” Krievs domā: “Es zilonim uzrāptos mugurā un būtu pats lielākais un varenākais!” Latvietis domā: “Redz, kā tas zilonis uz mani skatās. Diez ko viņš par mani domā?”

EBREJS ZĪLONI VARĒTU SADALĪT UN GAĻAS GABALUS PĀRDOT..

Vīrs sēž upes krastā.. Pienāk sieviete, izģērbjas kaila - intīmajā vietā pīrsings, un aiziet peldēties. Zvejnieks: - Labāk uzvelc biksītes, te līdaciņas uz vizuli labi ķeras!

LABĀK UZVELC APAKŠBIKSĪTES..

Dakter, neviens mani nemīl.. - Esat iejūtīgāks, laipnāks pret citiem.. - Tu mani te nemāci, resnais, plikpaurainais idiot!

DAKTER, NEVIENS MANI NEMĪL!

Tēt, tēt Tu māki rakstīt tumsā? - Jā, es protu! - Tad izslēdz gaismu un paraksti manu liecību!

Tēt, tēt Tu māki rakstīt tumsā..

Trīs bomži sader, kurš ilgāk noturēsies lopu kūtī. Ieiet pirmais, pēc stundas izskrien laukā un sauc: Gaisu, gaisu! Otrs izkrien pēc divām stundām, to pašu saukdams. Ieiet trešais. Nenāk. Pēc stundas, pēc divām, pēc piecām izskrien zirgs un sauc: Gaisu, gaisu!

Trīs bomži sader, kurš ilgāk noturēsies lopu kūtī..

Vīrietis aiziet pie celtnieka un saka: - Uzbūvējiet, lūdzu, man apaļu māju! - Kāpēc apaļu?? - Jo sievasmāte visu laiku kladzina: Gan jau man arī kāds stūrītis atradīsies..

Vīrietis aiziet pie celtnieka un saka – Uzbūvējiet..

Zaķītis iet pa ceļu un iekāpj sūdā, nenojauzdams, ka tas ir sūds. Paņem un iebāž mutē un nospļaujas: ptū.. tas taču ir sūds, bet labi, ka neiekāpu!

Zaķītis iet pa ceļu un iekāpj s*dā..

Pēterītis: Skolotāja, es jūs mīlu! Skolotāja: Man nepatīk mazi bērni. Pēterītis: Mums bērni nebūs!

Pēterītis: Skolotāja, es jūs mīlu..

Meitene stopē. Apstājas vīrietis. Atver mašīnas logu un jautā: – Meitenīt, tu strādā?? Meitene atbild: – Nē, man prakse!

Meitene stopē. Apstājas vīrietis..

Ceļu policists: – Iepūtiet trubiņā! Vadītājs: – Nevaru, slimoju ar astmu. – Labi, tad veiksim asins analīzi. – Arī nedrīkstu. Man ir asins nerecēšana. – Vismaz paiet pa to līniju varat? – Nevaru, esmu dzēris.

Ceļu policists: Iepūtiet trubiņā! Vadītājs..

Divas blondīnes iesprūst liftā . Viena bļauj “palīgā”, tad atkal otra, nu viena ierunājas – “Paklausies, vajadzētu varbūt kliegt kopā!?” Nu, labi, abas bļauj: “Kopā! Kopā!”

Divas blondīnes iesprūst liftā . Viena bļauj..

Čukča aiziet pie ārsta un saka: - Man vajag jaunu dibenu! Ārsts: - Kāpēc? Čukča: - Man vecajā ir plaisa.

Čukča aiziet pie ārsta un saka: – Man vajag jaunu..

Sēž divas blondīnes un runā. Ar kuru tu brauksi..

Sēž divas blondīnes un runā. Ar kuru tu brauksi..

Restorāna apmeklētājs dusmīgi sauc viesmīli..

Restorāna apmeklētājs dusmīgi sauc viesmīli..

Anekdote: Pusaugu dēls tēvam..

Anekdote: Pusaugu dēls tēvam..

Gruzīns skatoties uz savu spalvaino dēlu

Gruzīns skatoties uz savu spalvaino dēlu

Posts pagination

1
2

Reklāma

Copyright © 2025 Interneta publicisti | Interneta žurnāls – Flowsnet.com. All rights reserved.